Felicidades Cristina Castaño

Ayer día 30 Fue el cumpleaños de Cristina Castaño Nuestra Judith Becker de "La que se avecina".
Desde la web le deseamos Feliz Cumpleaños.
Aquí os dejamos una toma falsa de ella interpretando a Judith en una terapia con Amador Pablo Chiapella para nosotros.

¡Ya tenemos título del 6x01!

¡Ya tenemos título del 6x01!

Parece imposible, pero ya se ha filtrado en internet
(concretamente en el foro de FormulaTV) el título del primer capítulo de la sexta temporada de "La Que Se Avecina". El capítulo 6x01, que todavía no se ha comenzado
a grabar, se titula "Una maruja , un entrecejo y un pionero del aire".
Aunque no hay sinopsis del capítulo ni nada parecido, la gente ya está comenzando a sacar sus propias teorías sobre el contenido de este episodio. Además, tras muchos retrasos, parece ser que el rodaje de la nueva temporada comenzará en Noviembre.

Pablo Chiapella "Aún no tengo el guión del 6x01"

Pablo Chiapella "Aún no tengo el guión del 6x01"

Declaraciones para el programa de radio 'La Cafetera'

Pablo chiapella fue entrevistado el pasado martes por el programa de radio valenciano 'La Cafetera' , Pablo habló desde sus inicios en la cadena 'Paramount Comedy' hasta la actualidad que da vida a uno de los personajes más exitoso de la televisión .
Pablo comentó que "aún no tengo el guión de los nuevos capítulos" y que "normalmente me lo dan  4 o 5 días antes de grabar".

También alabó la profesionalidad de los guionistas ya que como dijo que "Tiene mucho mérito, ya qué son sólo 3 fijos y llevan así desde el 2003" y cree que "ya tendrán escritos 2 o 3 guiones de los nuevos capitulos" , por su parte nos aclaró que sus tan conocidas canciones "eran pedidas por los guionistas y así salían" y que el Alma Ahí "era mío de Albacete"

Ya falta poco para el especial Halloween con "La que se avecina".
La noche del 31 de Noviembre y 1 de Octubre se emitirá un capitulo que yo adjuntaré en una entrada.
Recordad que siempre podéis dar vuestra opinión.
La que se avecina SpainFans Hecha por y para la serie/comedia "La que se avecina"

Isabel Ordaz en "El Club de la Comedia"

Isabel Ordaz en "El Club de la Comedia"

Ayer la actriz Isabel Ordaz (Araceli en "LQSA") hizo su segunda aparición en "El Club de la Comedia", en laSexta, con un nuevo monólogo sobre monos...

Próximos eventos de actores de "LQSA"

Próximos eventos de actores de "LQSA"

En los próximos días hay actores de "LQSA" que estarán en varios programas. Aquí tienes el calendario con cada evento:

- Isabel Ordaz en "El club de la comedia": Tras haber participado Pablo Chiapella (Amador), la actriz que interpreta a Araceli, regresa de nuevo a "El club de la comedia" con un monólogo que se emitirá este domingo por la noche en laSexta.

- Sofía Nieto en "Sospechosos habituales": Como ya es clásico en el programa radiofónico,este miércoles 26 asistirá otro personaje de LQSA. Esta vez se trata de Sofía Nieto (Sandra en "LQSA" y Natalia en "ANHQV") que hablará sobre su marcha de la serie y mucho más.

- Cristina Castaño en "Mucho que perder...": Después de Pablo Chiapella y Eduardo Gómez, Cristina Castaño (Judith en "LQSA") se apunta a los concursos participando en "Mucho que perder, poco que ganar" el viernes día 28 al medio día también en laSexta.

Cristina Castaño en "Mucho que perder poco que ganar"

Cristina Castañon en "Mucho que perder y mucho que ganar" Asi nos afirmó, eatará el día 1 de Novembre a las 15:30 en la cadena La Sexta.

Sofía Nieto en "Sospechosos Habituales"

Sofía Nieto unas de las nuevas Invitadas de fantástico y divertido programa.

Isabel Ordaz en el club de la Comedia

Este Sábado a la 21:30 Se emitira en la Sexta unos monologos y como invitada Isabel Ordaz

Lolés León, vuelve pero no a "LQSA"

Lolés León acaba de confirmar su participación el la serie Águila Roja Serie emitida por la cadena Tve.

Va a compajinar su colaboración donde es reconocida para participar en la serie, el teatro se llama "La Gran Depresión" por lo que cada ves se va descartando su participación el la 6º Temporada de LQSA.

Pero no dudeis que se sabemos más novedades en esta página lo sabréis.

La que se avecina SpainFans

Nuevo diseño especial Halloween

Frases Celebres Antonio Recio

• Calla, que tas follao a un tonto ( a Berta)
• Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño)
• ¡Atrás, panchito!
• ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!
• Mariscos Recio patrocina esta defunción
• BUFF... La guarrilla pelirroja
• Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?
• En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
• Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas espermáticas.
• Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de mayorista.
• Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
• Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
• Revisión de feto ¡Paso al presidente!
• ¡Que pechotes tiene la guarrilla!
• ¡Enrique, te has follao a mi mujer!
• Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
• Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado!
• Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano!
• Antonio Recio, mayorist, I don't clean fish
• Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
• Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
• In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
• Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
• ¡A mi no me cae bien nadie! Bueno, el papa y Rafa Nadal.
• ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
• ¿Cómo dejas a entrar a indigenas a casa, que te han podido violar? (A Berta).
• Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española, ¡No te fíes de ellos!.
• Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el

abuelito...

• ¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?
• Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?
• No se porqué tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de Enrique despues de pegarse una ostia monumental con el toldo y la barbacoa)
• No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!
• "¡Pescadero!" ¡Mayorista, señora, mayorista!
• Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!
• No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.
• ¡Coque! ¡Péinate esa cresta!
• ¡Viva el rey y viva España!
• ¡3 juntas de suspensión!
• Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!
• Mi hermana es como yo... pero con pelo.
• ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
• Una pregunta, ¿es usted tonto?
• ¡Melón!
• Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?
• Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
• ¡Pues te confisco el felpudo!
• ¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!
• ¡Qué pechotes!
• Por nuestro hijo que está en Irlanda.
• Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle solo).
• ¡Te voy a subir las cuotas!
• Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería.
• Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas...y sus guarrillas... (A Berta)
• Se coge y se le quema el coche.
• ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
• ¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique)
• Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
• ¡Moroso cabrón, abre la puerta!
• ¡Uyy, la pechotes!
• No quiero ir a la carcel que hay lesbianas (Berta a Antonio).
• ¡Demanda judicial!
• ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)
• Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero! (Berta)
• ¡Protege a tu presidente!
• Menuda guarrilla.
• ¿Cómo tiene el juju?
• Qué mala gestión.
• ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
• Otro mes que no cobras. (a Coque)
• ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
• ¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!
• Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).
• Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.
• ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
• ¡Fresquísimo todo!
• Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!
• Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
• Enrique, esa no me gusta para tí.
• Hasta que no saquen los tanques...
• ¡Golpe de Estado!
• Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España)
• Es un plan excelente digno de una mente superior.
• Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
• Yo levanté un imperio de la nada.
• Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.
• Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith)
• Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
• Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun)
• -Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
• Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia

-Antonio: ¡¿Con los negros?!

• Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
• -Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.
• Mariscos Recio patrocina este gol.
• ¡Cállate, limpiacacas!
• ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
• Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!
• Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!
• Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio )
• Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, ¡inspección de humedades!
• ¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio, mayorista y no limpio pescado!?.
• Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
• Cura: Ave Maria purísima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo he entendido pero bueno...

¿Quién es el amante cabrón de Berta?

• ¿Pero esta mujer todavía no se muere?...
• Enrique, eres mi delfín hasta el fin.
• Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado, engañao... y no sé qué más, dí algo que pa eso te pago (A Judith)
• Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.
• Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama.Antonio:Eso es imposible, nadie se puede enamorar de tí. Además esa no me gusta para ti.
• (Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.
• El presidente vela por vosotros.
• Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.
• ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.
• Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de

cocodrilos?

• Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.
• Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
• Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
• Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
• Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
• Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.
• Enrique, cómo te gusta el poder.
• Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.
• A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.
• Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!?
• Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)
• Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
• Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo.
• Cómo desgasta el poder.
• Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
• Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
• Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su mujer)
• Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).
• Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.
• Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano)Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
• Como oferta de apertura, unos precios de locura.
• Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
• ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.
• Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
• Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
• Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
• Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)
• Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
• Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
• En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!
• Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)
• Serpiente pitón, cumple con tu misión.
• Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.
• Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.
• Buff... las bolleras en pijama.
• Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
• ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.
• Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.
• Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.
• Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.
• Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
• Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
• Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol.
• Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.
• Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.
• Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro.
• Berta:Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
• Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.
• Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española, es contranatura.
• Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?
• Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.-Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.
• Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...
• Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.
• Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay.
• Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
• Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.
• Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito)
• ¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!!
• Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.
• ¡Yo levanté un imperio de la nada!
• Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no seria lo que soy.
• Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.
• La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.
• ¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?
• ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?.
• Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche?.
• Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.
• ¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith)
• Antonio (saludando a un musulman): salam aleikum. Musulman: aleikum salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio: Bueno, como quiera
• Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.
• Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba.
• ¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos.
• Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.
• Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.
• Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
• Como oferta de apertura unos precios de locura.
• Y por aqui no pasa ni dios este barrio esta muerto.
• Parados sin futuro estais de suerte mariscos Recio empresa lider del congelado, amplia su plantilla y ofrece un puesto de trabajo
• Enrique amigo ha subido el I.P.C. el indice de precios que me sale a mi de los cojones
• (con acento colombiano)Emiliano Parrales mayorista de cafe, no recojo granó
• ¡Ah! Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!
• Uff, como se le marca el tanga!
• He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado.
• ¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!
• Enrique:La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios, como mejor comunidad del año,comunidad mas segura,con mejor jardineria entre otros.-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia, ¡Cuanto amiguismo!.
• Antonio Recio al aparato
• Conrado mi abogado
• Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta
• Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo
• Policía: Como es lógico les confiscamos la droga. -Antonio: Si hombre, para que os la fuméis vosotros, numero de placa
• Pero si está clarisimo, ¡que el muerto esta moroso y el vivo muerto!
• Morirás entre terrible sufrimiento.
• Los jujus con los penes tendrían que estar.
• ¿La guarrila pelirroja?Si le gustan todos menos a tí.El Maroto la hizo gozar como una perra,se oía desde el 1º (hablando con Enrique).

Amparo Valle y María Casal

Amparo Valley María Casal no estarán en la 6º temporada de La que se avecina pero Laura Caballero, afirma que habrá nuevos personajes y que puede que halla alguno de la antigua serie "ANHQV"

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Roberto San Martín en 'Sospechosos habituales'

Nuestros amigos de "Sospechosos habituales"entrevistaron ayer a Roberto San Martín (Silvio en 'LQSA', Yago en 'ANHQV').

Los locutores le preguntaron sobre cómo recordaba su paso por la serie de Telecinco, a lo que contestó: “es complicada la pregunta”. “Yo creo que en la época que estuve, era una serie diferente. Por razones empresariales se tuvo que adaptar para evitar una comparación con Aquí no hay quien viva y fue un experimento que con el paso de los años ha llegado al punto en el que está hoy, que sinceramente es una serie ya con personalidad, estilo propio y muchísimo éxito”, comentó el actor.

“Lo recuerdo con cariño e ilusión, pero también con cierto amargor porque mi personaje se fue diluyendo de una manera muy extraña”, añadió.

A pesar de ello comentó que “el tiempo que estuve lo pase muy bien, me divertí mucho y lo recuerdo con muchísimo cariño”.

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¿Personajes de "ANHQV" en "LQSA"?

Nuestros amigos de Sospechosos Habituales estrenaron ayer temporada con una entrevista a Laura Caballero, directora de "La Que Se Avecina", que dio algunos datos sobre la sexta temporada de la serie.